histoire drole

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour

dormir.

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des

millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout

puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.

Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques

minutes, elle reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait

voler la tente !

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui
dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux
et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain
elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de
BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu
bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus
longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de
douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.10secondes
a crème de BAILEY caille.

Après 0.30secondes
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

Admin Nombre de messages : 148 Age : 31 Date d'inscription : 26/04/2007

pas mal pas mal lol!

bientot de nouvelle

Admin Nombre de messages : 148 Age : 31 Date d'inscription : 26/04/2007

ok , on attend ca

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se
> plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait
> visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine
> de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> Les
> tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges sur
>
> l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du
> haut.
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
> collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
> elle
> est émue par la sensibilité de cet homme.
> Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
> vêtements et font l'amour passionnément.
> Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches là avec
>
> l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et
> lui
> demande en souriant :
> " Alors, heureux ?"
> Et l'homme lui répond :- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot
> sur
> l'étagère du bas."

Que la force soit avec toi...!

Un magasin qui vend de "nouveaux maris" vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un
mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de
la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A
chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au
même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur
l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne
pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement
belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle
doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau
dit
: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il
n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous
prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre
passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
cuisine

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite
de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on
sort de
la boite.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle
de ma
nouvelle moto et....

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

*****************************************************************************
*******************

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite
de nuit
..
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort
de la
boite.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et......

Les copines blondes : - T'as ! une culotte ???!!!

*****************************************************************************
*******************

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu
!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.

- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet...
Tu devrais m'acheter, je serai un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton
prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes
est fantastique . Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon
conseil..
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l
appelle :
- Psssst ! !
Celui-ci approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben
euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui
a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,
l'a fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps.
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
!!!!!!!!

*****************************************************************************
*******************

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A 'entrée,
elle
voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, tout étonnée,
demande au
vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte
droite, il
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse ! ! !

*****************************************************************************
*******************

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là
elle voit
une affaire incroyable : 20 euros pour un magnifique perroquet
parlant !!!
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi ce perroquet est-il aussi bon marché ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n
est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je
vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet
dit
alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les
deux
petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
Robert, le
mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet lance à
tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon
vieux Robert ! !

Admin Nombre de messages : 148 Age : 31 Date d'inscription : 26/04/2007

mdr

pas mal